Egy  szobát  látunk,  ahol  két  házaspár  szépen  felöltözve, amolyan
protokoláris jellegű vacsorán eszeget, közben kedélyesen cseverésznek.

- Csodásan nyaraltunk. Fantasztikus volt.
- Michael, meséld el!
- Inkább te, drágám!

Valaki csönget.
- Elnézést - szól a házigazda, és feláll ajtót nyitni.

Az ajtóban egy munkás áll, vállán egy ládával, majd ilyetén szóla:
- Trágya.
- Hogy?
- Meghoztam a trágyát.
- Milyen trágyát?
- A magukét. 150 kiló nehézürülék. Hova tegyük?
- Nem rendeltem trágyát.
- De igen. A könyvklubbon keresztül.
- A könyvklubbon keresztül?
- Igen,  uram.  Ön kap 3 híres regényt és  a 3. könyv után jár önnek a
  trágya.
- Ezt nem tudtam amikor aláírtam a megrendelést.
- Nem  írtuk  rá,  mert árt az üzletnek. Szóval 150 kiló trágya van a
  furgonban. Hová kéri?
- Sehova. Nincs kertünk.
- Akkor behozom ide. Elsô osztályú ürülék.
- Ide  nem  lesz  jó,  vacsora-vendégeink  vannak.  (A vendégek közben
  nyugodtan  csipegetnek  tovább,  tudomást  sem  vesznek  a tôlük 1.5
  méterre zajló gyomorforgató jelenetrôl.)
- Akkor a TV tetejére rakom.
- Szívem, ez az úr meghozta a könyvklub-trágyánkat.
- Nincs hová tenni  - mondja a feleség rezzenéstelen arccal, mintha az
  új  szekrénysorról  lenne  szó,  majd  folytatja  a  fecserészést  a
  vendégekkel.
- Hány szobájuk van? - kérdi a munkás.
- Ez, a háló, meg a vendégszoba.
- Akkor  vigyenek  át  mindent  a hálójukba és a vendégszoba  legyen a
  trágyaszoba.

Ismét csöngetnek. Az ajtóban egy rendôr áll a vállán egy emberrel.
- Igen? - néz kérdô tekintettel a házigazda.
- Halott indián.
- Mi?
- Vettek mostanában új tűzhelyet?
- Igen.
- Akkor ez az ön ingyen-halott indiánja, ahogy hirdettük.
- Ezt nem láttam a hirdetésen.
- Nagyon picike betűkkel írtuk, hogy ne ártson a forgalomnak.
- Nem fér el.
- Dehogynem!  Tegyék a halott indiánt a trágya tetejére  - javasolja a
  könyvklubos fickó.
- Én irtó szédül - jelenti ki a "halott indián".
- Nem is halott! - méltatlankodik a férj.
- Biztos hibás a tűzhely - jön a logikus válasz a rendôrtôl.
- Tetszett önnek "A francia hadnagy kedvese"? - érdeklôdi a könyves.
- Nem.
- Nem? De a trágya miatt megérte, igaz?

Csörög a telefon. A feleség veszi fel.
- A Tejértékesítô Testülettôl hívnak.  Ha 2 karton tejszínt rendelünk,
  megkapjuk az M4-es autópályát.


A  következô  képen  a  házaspár már az M4-es autópálya egyik sávjában
álldogál.  Szirénázó  rendôrautó  közeleg, mikor melléjük ér, lefékez.
Kiszállnak belôle a rend ôrei:
- Önök a Forbes-házaspár Elstreet-bôl.
- Igen.
- Akkor szálljanak be. Megnyertük önöket a rendôrtombolán.


Következô kép: a rendôrtombola.

Igen,  ez  a pár csak az egyik nyeremény az idei rendôrtombolán. Egyéb
díjak:

- kétév betörésért egy rekesz házkutatási parancs,
- egy "Mi folyik itt?"-póló,
- és  egy  2  személyes  hétvége  egy   szabadon  választott   bôrfejű
  társaságában.

Sôt, 3 további mesés díj van:

- 4 havi ellátás érdekes fehérneműkbôl,
- egy teljesen motorizált malac,
- és egy kézzel festett jelenet hülye járással együtt.